Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: ?Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах?? В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: ?Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских ?Бистро? со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним ?Жетан?, попивали Опиритив?, разговаривали бы о любви, о вечном??, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря ?Жетан?, попивая ?Опиритив?, сидит и думает: ?Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший ?Жетан? и ?Оперетив?, убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу? ? А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке , в валенках и с метлой бежит и думает: Вот гад, догоню - убью....

чистил комп - наткнулся - хмхих ))))сохранил - когда лося поймиаю буду думать - что не я один тупорылый и все свои мозги последние отставляю форексу вместе с депозитом =====

----------------------------------///////////////***********************
======================= сижу думаю  - а кто тупит... развеж такое бываеть... ========================================
====================тУМОРА==========================================================================
всем привет!!! решила всем поднять настроение. 10-минут истерики. переписка в аське. у кого ненакаченный пресс будет тяжко.модератор!! прошу простить!

ПОВАР (01: PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*..чил вчера половник....прилипли, @уки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01: PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!! !!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01: PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:1 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:1 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:2 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.... ..... ИК! )

ПОВАР (01:2 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:2 PM) : Мля, а я повелся...!!!

Necroscope (01:2 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:3 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:3 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:4 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:4 PM) : тада тока с потолком! %_))) ))) ) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:5 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:6 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:6 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:8 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:8 PM) : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:8 PM) : Плакаю.... Я ща умру!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:9 PM) : Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:9 PM) : Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! ))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там... прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:5 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *)пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *)па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в журнал!

http://journal-neo.com/?q=ru/node/5795

Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен….. пардон, на сильно крайнем севере. Но нет каг грится, худа без добра – просветю щас вас  как народ тут ездит зимой вообще,  на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге конкретно. Вот.
                      Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария,   самая низкая зарегистрированная температура -71,2С»  Ну а мы еще  350 км.  Северо-Восточнее.
                       Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55 иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага. Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то.  Снег не лепится в снежки и хрустит как битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги, пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!
                    Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик  проволочкой прочистить, потерять пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть на место отвалившееся и  доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат (вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск, кампутер(!), катализаторы какие-то,  пневмопересос топлива из бака в бак. В итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода. Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не едет вапще никак.     
                   Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то.  Вот были тут позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины –  неразобрал.  Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн ми ёпт! А ты  как туморроу заводить-то будешь  Ровера свои?
                   - О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
                   - Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей синтетик!
                   - Ноу, ноу Ай все кноу!
                   - Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
                   Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.
                    - Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?
                    Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Владыка ити его мира!  Показуит градусник электронный на приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним говорить-то?  Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета. Лопочет жалобно. Да  ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать! Только лампу распалили – бежит орет!
                     - Ноу файер! Кар из блазе!
                     - Да не бойсь ты, не спалим!
Ноооооуууууу  прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.
                 Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем. Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А то и зажарить можно дизелюку если перестараццо.  Снизу обязательно полог. Я не заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает, не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый.  У кого интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют патрубки напрямую.
                 Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто то это редко.
            Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в холодное.  А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в кисель.
            Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий. Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них. 
             Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош,  да и места в актионе под капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев. 
              Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10. Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла тоже.  Туда просто спирту плеснуть и ладушки.
                  Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения.  Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает
                  Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки – стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой не включаю, в ножки только. 
                  Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за разницы температур лампочки часто горят.
                  Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через силу как то. Казалось бы  4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после 40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за 50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и долбят их до упора.
                  Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние  колёса просто разуваются сами.
                  Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью  в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон!  Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.
                   На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они  уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси,  побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :

                                       Склонились ветви у сакуры,
                                       Кубики льда в сакэ
                                       К этим Урусам диким
                                       ДАНУЕВОНАХРЕН ездить! 

Как говорится Сибиряк не тот, кто не мёрзнет – а тот, кто тепло одвается. Приложив ручки, можно заставить любого теплолюбивого корейца по морозам ездить. Главное без фанатизма в  полста пять любая машина не едит, а разрушается на ходу.
Будете проездом – милости просим на апгрейт. Ни гвоздя ни жезла Вам на трассе!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- … 886822.gif

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту .

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь .

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .

- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
  Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
  Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Пьем и отдыхаем, так как завтра понедельник и эти долбанные сервера снова начнут работать...

Да, действительно, очень напоминает...
Народ разделился пополам: одни сидели, раззявив рты и не дыша - а другие таки запасались солью и спичками.

Пусть не будет войны.

Отредактировано Aleks (9 Май 2011 00:16:52)

С Днем Победы!!!

Отредактировано shaman-fx (9 Май 2011 07:58:58)

Совет: закройте глаза, представьте что Вы в сопках тайги и слушайте:

Я так, о своем, о девичем...

В Москве завершил свою работу международный конкурс «Лучшая водка 2011». На сей раз за победу соревновались 142 образца из России, Украины и Белоруссии. Борьба проходила в формате слепых дегустаций в присутствии независимых наблюдателей.

Золотые медалисты Конкурса «Лучшая Водка 2011»:

1.Суперпремиальный сегмент/Superpremium (от 350 руб за 0,5 л):
White Gold Black Edition (ЗАО «Белое Золото»)
«Медвежья сила» (ООО «БрянскСпиртПром»)
«Светлая голова» (ОАО «Кашинский ликеро-водочный завод «Вереск»)
«Чистый кристалл» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Русский Стандарт Gold» (ООО «Русский Стандарт Водка»)

2.Сегмент Премиальный/Premium (от 265 до 350 руб за 0,5 л):
«Беларускi гасцiнец» («Витебский ликеро-водочный завод «Придвинье»)
«Хаома Miras» (АО «Кокшетауские минеральные воды»)
HEAVEN Premium (ТОО "ArLine")
HEAVEN Luxury (ТОО "ArLine"
HEAVEN Spirit (ТОО "ArLine")
«Алтай» (ЗАО «П. Р. Русь»)

3.Сегмент Субпремиальный/Sub-Premium (от 155 до 265 руб за 0,5 л):
«Катюша. Классическая» (ОАО «Московский вино-конъячный завод «КиН»)
«Бульбашъ особая» (СООО «завод виноградных вин «Дионис»)
«Вастома» (ООО «Ликеро-водочный завод «Саранский», дочернее предприятие ОАО «МордовспиртЪ»)
«Диксон» (ООО «Шушенская марка»)
«Диксон-серебро» (ООО «Шушенская марка»)
«YAKUTIA классическая» (ОАО «ФАПК «Якутия»)
«Серебро Сибири Премиум» (ОАО «Байкалфарм»)
«Кристалл» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Монархия. Абсолютная монархия» (ООО «ЛВЗ «Оша»)
«Русский Графин Премиум Классическая» (ООО «Родник и К»)
«Golden Moscow» (ООО «Ливиз»)
Russian Challenge (ОАО «Кашинский ликеро-водочный завод «Вереск»)
«Хортиця Абсолютная» (ЛВЗ «Хортиця»)
«Журавли» (ЗАО «Группа компаний «Русский Алкоголь»)

4.Сегмент Среднеценовой/Standart (от 125 до 155 руб за 0,5 л):
«Калинка Хохлома» («Водочная Артель ЯТЬ»)
«Первак Ерофеичь. Хлебное вино» (ЗАО «Арсенал Вин»)
«Зимняя Дорога» (ООО «Кристалл Лефортово»)
«Поехали» (ОАО «Сыктывкарский ликеро-водочный завод»)
ConStantA Classic (ООО «ИТАР»)
«Шушенская» (ООО «Шушенская марка»)
«Шушенская классическая» (ООО «Шушенская марка»)
«Шушенская оригинальная» (ООО «Шушенская марка»)
«Двойная белая» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Двойная золотая» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Белый ключ» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Русский Графин Люкс Классическая» (ООО «Родник и К»)
«Saint-Petersburg» (ООО «Ливиз»)
«Diplomat Classic» (ООО «Ливиз»)
«Флагман» (ООО «ТД Межреспубликанский винзавод»)
«Зеленая марка» (ЗАО «Группа компаний «Русский Алкоголь»)
«Треуголка» (ООО «Слодес»)

5.Сегмент Народный/Mass Market (от 98 до 125 руб за 0, 5 л):
«Солнечная Деревенька» (ООО «Ликеро-водочный завод «Саранский», дочернее предприятие ОАО «МордовспиртЪ»)
«Звезда» (ОАО «Пермалко»)
«Ангария» (ОАО «Байкалфарм»)
«Дудка» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Уржумка люкс» (ОАО «Уржумский спиртоводочный завод»)
«Наша Водка» (ООО «Ливиз»)
«Хаома STANDART» (АО "Кокшетауские минеральные воды")
«Треуголочка Romantic» (ООО «Слодес»)

6.Водки особые:
ConStantA CoffeE (ООО «ИТАР»)
«Градус Кедровый» (ОАО «Пермалко»)
«Треуголочка Exotic» (ООО «Слодес»)
«Матрешка. Медовая» (ОАО «Московский вино-конъячный завод «КиН»)
«Катюша. Хлебная ржаная» (ОАО «Московский вино-конъячный завод «КиН»)
«Катюша. Черная смородина» (ОАО «Московский вино-конъячный завод «КиН»)

7.Настойки:
«Охотничья» («Витебский ликеро-водочный завод «Придвинье»)
«Бульбашъ зубровая» (СООО «Завод виноградных вин «Дионис»)
«Asyad'or (Асьядор)» (ОАО «Сыктывкарский ликеро-водочный завод»)
«Старка» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Виски Офицерский клуб» (ОАО «Уржумский спиртоводочный завод»)
«Медовуха гречишная» (ЛВЗ «Хортиця»)
«Брусника лесная» (ОАО «Череповецкий ЛВЗ»)
«Рябиновая на коньяке» (ОАО «Уржумский спиртоводочный завод»)
«Вишня черноокая» (ОАО «Сыктывкарский ликеро-водочный завод»)

8.Бальзамы:
«Черный рыцарь» («Витебский ликеро-водочный завод «Придвинье»)

9.Открытие года:
«Медвежья сила» (ООО «БрянскСпиртПром»)
«Кристалл» (ОАО «Московский завод «Кристалл»)
«Звезда» (ОАО «Пермалко»)
«Русский Графин Клюквенная» (ООО «Родник и К»)

Иван

Не знаю, инфа из РБК 

В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт‖.
***
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?